{"id":4819,"date":"2011-11-29T10:49:34","date_gmt":"2011-11-29T09:49:34","guid":{"rendered":""},"modified":"2015-04-17T09:37:14","modified_gmt":"2015-04-17T07:37:14","slug":"quella-bimba-che-non-volevo-nascer","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.rassegnastampa-totustuus.it\/cattolica\/quella-bimba-che-non-volevo-nascer\/","title":{"rendered":"Quella bimba che non volevo nascerà"},"content":{"rendered":"
\"mamma\"<\/a>La Bussola quotidiana<\/strong>\u00a0 26 novembre 2011<\/div>\n

di Isabella<\/strong>, 19 anni, Perugia<\/p>\n

Pubblichiamo la testimonianza di Isabella, 19 anni, studentessa di Infermieristica, rimasta incinta dopo una relazione con un coetaneo che l’ha lasciata, dicendole che non vuole essere padre. Isabella coraggiosamente ha deciso di raccontare la sua storia, non una favoletta dal lieto fine scontato, ma la toccante esperienza di una ragazza come tante che d’improvviso viene scaraventata fuori dalla sua comoda normalit\u00e0, una vicenda non priva di dubbi, incertezze, paure e proprio per questo straordinariamente autentica.<\/em><\/p>\n

<\/p>\n

Mi sembra ieri. Il giorno in cui ho scoperto di essere incinta.<\/strong> Il primo test, l\u2019ansia crescente, il secondo test, positivo. Lo fissavo: positivo positivo. La sensazione di smarrimento totale mi pervade in un istante, il terrore si impadronisce di me e io impietrita, incapace di reagire.<\/div>\n

Descrivere una sensazione del genere \u00e8 difficile, quasi impossibile, \u00e8 come una vibrazione che nasce dalle viscere e si propaga in tutto il corpo, un veleno letale dall\u2019interno che\u00a0 ti mangia le energie e spegne ogni luce. L\u2019unica cosa che ero in grado di vedere era la mia vita letteralmente distrutta, smembrata, i miei progetti frantumati,\u00a0 il futuro che stavo costruendo diventare un\u2019utopia irraggiungibile. La persona che volevo essere non c\u2019era pi\u00f9, era un ricordo lontano. I miei sogni erano svaniti, insieme ai miei 19 anni, me li ero giocati per sempre.<\/p>\n

Solo il pensiero di dover comunicare la gravidanza ai miei genitori mi provocava un male indescrivibile,<\/strong> l\u2019idea di vedere la delusione stampata sui loro volti e perdere la loro stima mi faceva impazzire, come uscire da questo disastro?<\/p>\n

Eppure l\u2019idea di abortire mi spaventava molto molto di pi\u00f9,<\/strong> il pensare dei gelidi strumenti infilarsi dentro di me e fare a pezzi un corpicino, no, non avrei potuto reggerlo. Avevo visto su internet alcune foto terrificanti di feti abortiti nelle primissime settimane\u2026 piccole miniature di una persona fatta a pezzi, non potevo. Dentro di me c\u2019era una vita concepita per sbaglio, certamente non voluta, ma non avrei risolto il problema in quel modo, non avrei rimediato all\u2019errore con un altro pi\u00f9 grande e irreparabile. Eppure quel bambino proprio non lo volevo.<\/p>\n

Contrariamente alle mie aspettative pi\u00f9 tragiche, quando piangendo e piena di vergogna confessai ai miei genitori di aspettare un bambino, non ci furono n\u00e9 urla n\u00e9 porte sbattute<\/strong>. Solo silenzio, tanta preoccupazione sui loro volti,\u00a0 lacrime trattenute a stento dagli occhi di mia madre e poi tanto, tanto conforto e amore. Non che il percorso sia stato facile, anzi, ma non ho mai sentito venir meno questo amore, quello dei miei genitori, che nello smarrimento mi hanno capita e quello di mia sorella maggiore che non mi ha lasciato sola neanche un momento.<\/p>\n

I primi tre mesi sono stati i pi\u00f9 difficili.<\/strong> Molto prima del concepimento, il pap\u00e0 del bambino, giovanissimo come me, si era dimostrato instabile e, quel che \u00e8 pi\u00f9 grave, bugiardo e violento.\u00a0 Io ero debole e innamorata, e non riuscivo a staccarmi del tutto da lui perch\u00e9 di volta in volta credevo alle sue promesse alle sue parole, nonostante verso di me spesso mostrasse disprezzo: \u201cSenza di me resterai sola per tutta la vita\u201d, diceva. Quando gli ho detto che aspettavo un bambino le reazioni sono stati\u00a0 altalenanti.<\/p>\n

Prima gli scatti d\u2019ira, poi pressioni le psicologiche: \u201cl\u2019aborto alla tua et\u00e0 \u00e8 l\u2019unica cosa intelligente da fare\u201d, poi pesanti insinuazioni:\u201csicuro che il padre sia io?\u201d, poi spariva, per tornare dolce come l\u2019uomo pi\u00f9 docile del mondo, e io lo accoglievo, ogni volta nel dolore. Al terzo mese \u00e8 sparito del tutto, si era trovato un\u2019altra ragazza. Senza fardello.<\/p>\n

Sono stati momenti di profonda tristezza, provavo disprezzo per la persona con cui ero stata,<\/strong> mi appariva con tutta evidenza quanto fosse irrimediabilmente vuoto, superficiale, gelido.<\/p>\n

Mi odiavo, mi sono odiata per mesi interi, forse ancora adesso mi odio per non essermi allontanata prima, <\/strong>perch\u00e9 senza di lui adesso avrei ancora la mia vita da ventenne: gli amici, l\u2019universit\u00e0, lo svago.<\/p>\n

Nello sconforto pi\u00f9 totale ho accettato, non senza difficolt\u00e0, di parlare con un sacerdote, la mia anima era dilaniata.<\/strong> Io non volevo quel figlio ma sapevo che non avrei mai vissuto serenamente compiendo la scelta pi\u00f9 \u201cfacile\u201d e pi\u00f9 \u201covvia\u201d. Pur nelle paure e stretta dai dubbi avevo una cosa chiara: non volevo dannarmi l\u2019anima compiendo un atto cos\u00ec terrificante.\u00a0 Don Fabio mi ha rassicurata, mi sentivo una madre degenere \u2013 perch\u00e9 non volevo uccidere io quella vita, eppure desideravo, speravo e addirittura a volte pregavo che mi capitasse un aborto spontaneo<\/strong> – mentre lui mi ha fatto sentire assolutamente normale: \u201cQuesta nascita sar\u00e0 una grazia\u201d, diceva. Io non ci credevo, a dire il vero, ma mi sentivo sollevata.<\/p>\n

Avevo deciso di affidarmi al progetto di Dio, un progetto che non accettavo prima e faccio fatica a comprendere oggi. <\/strong>Era surreale, ma qualche tempo prima di scoprire di essere incinta, mi trovavo a riflettere proprio sul progetto di Dio sulle nostre vite. Ero in ospedale a fare il normale tirocinio previsto dalla mia facolt\u00e0 e ogni giorno avevo a che fare con persone che combattevano malattie devastanti con una forza straordinaria.<\/p>\n

Mi sentivo in colpa, io, perch\u00e9 stavo bene, perch\u00e9 la mia vita era normalissima<\/strong>, non avevo particolari difficolt\u00e0, perch\u00e9 dentro quell\u2019ospedale ci stavo solo per apprendere e studiare e non come quei malati, stesa su un letto per combattere il dolore e strappare un giorno alla morte. Mi ricordo bene che una sera, mi rivolsi a Dio, con una gratitudine immensa nel cuore, ringraziandolo per questa vita cos\u00ec perfetta in confronto a quelle vite di sofferenza. E quella stessa sera, mentre ero a letto, gli domandai quale fosse il Suo progetto per me, per la mia vita.<\/p>\n

Non potevo immaginare che neanche un mese dopo, la mia normalissima vita sarebbe stata stravolta.<\/strong> A pensarci mi vien da ridere.<\/p>\n

La mia bambina nascer\u00e0 tra poco meno di un mese e lo ammetto, non provo amore e neanche affetto<\/strong>, mi dicono che \u00e8 normale, che appena nascer\u00e0 sar\u00e0 diverso, ma lo stesso io non so che fare, non so ancora se tenerla, oppure darla in adozione.\u00a0 Non so cosa sia meglio per me, non so cosa sia peggio per lei.<\/p>\n

Non mi resta che affidare a Dio questa decisione, l\u2019ennesima, sperando che mi illumini. Tanto lo so che entrambe le scelte saranno difficili e dolorose, entrambe saranno un\u2019enorme rinuncia.<\/strong> Di certo non mi pento di non avere abortito, sarebbe stato innaturale, perch\u00e9 ho capito da\u00a0 subito che c\u2019era una vita dentro di me. Non \u201cuna vita\u201d in astratto, la vita di un\u2019altra persona dentro di me!\u00a0 Ricordo come fosse ieri la prima ecografia, quando ero ancora in tempo per abortire, per la prima volta ho sentito il cuoricino battere, ho pianto disperata.<\/p>\n

Oggi invece ironicamente rido pensando a chi dice:\u00a0 \u201c\u00e8 solo un grumo di cellule\u201d. Se \u00e8 cos\u00ec, prova a lasciarlo dove \u00e8, e vedi che succede.\u00a0 <\/strong>Che vuoi che sia un ammasso di cellule? Dici che non \u00e8 un bambino, allora a cosa serve farlo a pezzi? Lascialo nel tuo corpo tranquillamente, tanto non \u00e8 vivo, no? Coraggio, \u00e8 ridicolo\u2026\u00a0 Eppure ogni giorno si perdono nel nulla i pianti silenziosi di bambini che non avranno mai una vita, perch\u00e9 l\u2019egoismo della loro mamma ha avuto la meglio.<\/p>\n

Sono al nono mese, ho ancora molti dubbi, molte incertezze ma di una cosa sono certa: c\u2019\u00e8 sempre un\u2019alternativa all\u2019aborto.\u00a0<\/strong> E chi sostiene che lasciare il proprio figlio in adozione sia\u00a0 un atto peggiore dell\u2019abortire stesso, dovrebbe mettersi una mano sulla coscienza. Perch\u00e9 \u00e8 un atto d\u2019amore, dolore e sacrificio. Potrai convivere con te stessa, sapendo che quel figlio vive perch\u00e9 tu hai scelto di non ucciderlo. Sapendo che una famiglia si prender\u00e0 cura di lui con amore, e anche lui avr\u00e0 la sua possibilit\u00e0 su questa terra.<\/p>\n

Perch\u00e9 una possibilit\u00e0 di vivere tu l\u2019hai avuta, ed \u00e8 giusto che ce l\u2019abbia anche lui. Perch\u00e9 una possibilit\u00e0 ce la meritiamo tutti.<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

La Bussola quotidiana\u00a0 26 novembre 2011 di Isabella, 19 anni, Perugia Pubblichiamo la testimonianza di Isabella, 19 anni, studentessa di Infermieristica, rimasta incinta dopo una relazione con un coetaneo che l’ha lasciata, dicendole che non vuole essere padre. Isabella coraggiosamente ha deciso di raccontare la sua storia, non una favoletta dal lieto fine scontato, ma … <\/p>\n

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