{"id":1538,"date":"2005-10-07T10:20:47","date_gmt":"2005-10-07T08:20:47","guid":{"rendered":""},"modified":"2014-11-26T10:38:06","modified_gmt":"2014-11-26T09:38:06","slug":"futuri-sposi-sette-trappole-da-evitare","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.rassegnastampa-totustuus.it\/cattolica\/futuri-sposi-sette-trappole-da-evitare\/","title":{"rendered":"Futuri sposi: sette trappole da evitare"},"content":{"rendered":"
\"fidanzati\"<\/a>Pubblicato su Famiglia Oggi <\/strong>n.10 ottobre 2005<\/div>\n

I due fidanzati devono affrontare numerose sfide se non vogliono finire prigionieri di situazioni capaci di sabotare il loro bagaglio di belle speranze. Per il benessere affettivo e relazionale delle future famiglie si dovrebbe pensare a una sorta di “contratto” comunicativo.<\/em><\/p>\n

di Vittoria Cesari Lusso<\/strong><\/p>\n

(docente universitaria presso le Universit\u00e0 di Ginevra, Lugano e Neuch\u00e2tel,<\/em>\u00a0ricercatrice e terapeuta della comunicazione)<\/em><\/p>\n

<\/p>\n

Cambia la comunicazione quando si diventa marito e moglie, rispetto al tempo del fidanzamento? La risposta pu\u00f2 variare dal “s\u00ec molto” al “quasi niente”, a seconda del modello di vita a due che si pratica. Il polo “s\u00ec molto” corrisponde alla situazione, definiamola “tradizionale”, nella quale il matrimonio coincide con il passaggio dalla casa dei genitori a un proprio nido, segnando l\u2019inizio della convivenza tra i due sposi. Soltanto dopo il “fatidico s\u00ec” la nuova coppia inizia dunque a condividere un tetto, spazi e incombenze quotidiane. Il polo “quasi niente” invece si riscontra quando lui e lei gi\u00e0 convivevano da tempo e magari avevano gi\u00e0 messo al mondo uno o pi\u00f9 figli. Situazione ormai tutt\u2019altro che rara ai nostri tempi.<\/div>\n

Tra queste due polarit\u00e0 troviamo tutta una casistica di situazioni intermedie: si stava gi\u00e0 assieme durante le vacanze; ciascuno aveva gi\u00e0 un proprio appartamento indipendente, ci\u00f2 che consentiva incontri pi\u00f9 o meno fugaci e furtivi; anche dopo il matrimonio, si vive e si lavora in citt\u00e0 diverse per cui ci si ritrova solo per il fine settimana.<\/p>\n

La situazione che comporta i pi\u00f9 radicali cambiamenti sul piano comunicativo \u00e8 senza dubbio quella pi\u00f9 tradizionale. La prender\u00f2 quindi come situazione di riferimento per evidenziare una serie di sfide che i due protagonisti devono affrontare se non vogliono finire prigionieri di trappole comunicative capaci di sabotare il loro bagaglio di belle speranze. Ma la riflessione si potrebbe rivelare utile anche per coloro che rientrano negli altri modelli.<\/p>\n

Cos\u2019\u00e8 che genera cambiamenti nella comunicazione durante il passaggio dal fidanzamento al matrimonio? Ci sono almeno tre fattori che meritano di essere evidenziati: il tipo di relazione; le questioni di cui si parla; il tempo. Vediamoli con ordine.<\/p>\n

La relazione <\/em>tra due fidanzati \u00e8 in genere caratterizzata da una certa dose di reciproca idealizzazione e dal fatto che ciascuno impersona per l\u2019altro una sorgente (pi\u00f9 o meno reale o sognata) di gratificazioni affettive, e di altro tipo. Tutti i grandi studiosi dei processi psicologici comunemente indicati con le nozioni di “identit\u00e0 personale” e “stima di s\u00e9” (ad esempio, Erikson E.H., Winnicott D.W., Mead G.H.) hanno messo in evidenza il ruolo svolto dallo “sguardo dell\u2019altro” (la madre, il padre in primo luogo) nella costruzione di un\u2019immagine positiva del proprio s\u00e9.<\/p>\n

I gesti dell\u2019amore<\/strong><\/p>\n

Dopo l\u2019infanzia, le fasi dell\u2019innamoramento e del fidanzamento con i loro rituali comunicativi costituiscono una delle esperienze di vita maggiormente capaci di nutrire l\u2019identit\u00e0 positiva del soggetto. Cosa succede infatti di solito in questi momenti? Succede che gli innamorati non cessano di proferire parole e promesse che fanno sentire l\u2019altro unico, straordinario, meraviglioso, degno di ammirazione e capace di stupire.<\/p>\n

E oltre alle parole, ci sono gli sguardi, i gesti affettuosi, le attenzioni. Linguaggi spesso ancora pi\u00f9 potenti delle parole stesse. Tutto questo avviene anche perch\u00e9 la relazione con l\u2019altro non viene data per scontata e la persona amata \u00e8 vista come un terreno tutto o in parte ancora da conquistare. Il desiderio dell\u2019altro, che conosce sfumature appassionate in questa fase, funziona insomma come una potente lente che esalta le qualit\u00e0 della persona amata, celandone nel contempo i limiti.<\/p>\n

Il matrimonio e l\u2019inizio della convivenza segnano quindi un importante cambiamento psicologico su questo piano: il desiderio si \u00e8 realizzato e la relazione con l\u2019altro assume ormai i caratteri del bene acquisito su cui si pu\u00f2 contare. Certo, oggi, con il divorzio largamente praticato e con l\u2019allentamento delle norme morali riguardanti la fedelt\u00e0, un certo grado di incertezza rimane. Tuttavia, dopo il fatidico “s\u00ec” in chiesa o in municipio qualcosa cambia sul piano della percezione: il partner si trasforma da soggetto ideale non ancora definitivamente espugnato in persona reale, presente nel quotidiano.<\/p>\n

Le questioni di cui si parla<\/em>. Prima del matrimonio, gli argomenti di cui i due promessi sogliono parlare contribuiscono quasi sempre a rafforzare l\u2019immagine dell\u2019altro come dispensatore di gratificazioni. Si parla di ci\u00f2 che amiamo nell\u2019altro, di gusti, idee e valori che si condividono; di amici e nemici comuni; di progetti vicini e lontani da realizzare insieme.<\/p>\n

Dopo il matrimonio gli scambi dovranno allargarsi a tutta una serie di compiti quotidiani (a volte anche alquanto gravosi e fastidiosi) che implicano un\u2019infinit\u00e0 di decisioni da negoziare e continui scambi per stabilire chi fa che cosa. Tale allargamento prender\u00e0 a volte la forma di “alluvione”, nel senso che non ci sar\u00e0 quasi pi\u00f9 spazio o energie per alimentare il dialogo con scambi stile fidanzamento. In un mio recente libro sulla comunicazione interpersonale (Cesari Lusso V.) ricordo a questo proposito che viviamo nell\u2019epoca e nelle societ\u00e0 della negoziazione perenne dei rapporti interpersonali.<\/p>\n

Diversamente accadeva in passato o accade tuttora in altre culture. In altre parti del mondo i diversi ruoli (ad esempio, ci\u00f2 che deve fare un marito, oppure una moglie) sono rigorosamente codificati e predeterminati. Ci\u00f2 che invece spesso non \u00e8 ben determinato a priori \u00e8 il prezzo delle varie merci: quando viaggiamo in quei Paesi ci stupiamo \u2013 a volte ci scandalizziamo \u2013 degli infiniti (estenuanti, per alcuni di noi) mercanteggiamenti che si fanno nei souk<\/em>.<\/p>\n

Ebbene, da noi, se \u00e8 vero che non si contratta quando si va al supermercato, quante e quante negoziazioni interpersonali si svolgono in famiglia! Si negozia: a chi tocca fare la spesa, pagare le fatture, portare i figli dal pediatra, prendere questa o quella decisione quotidiana, come stabilire chi invitare, se andare o no a pranzo dai suoceri, dove passare le vacanze, ecc… Non a caso, quando arriva il momento delle decisioni concernenti i preparativi per il matrimonio, iniziano in certi casi a manifestarsi i primi “temporali comunicativi”.<\/p>\n

Il fattore tempo <\/em>entra in gioco poich\u00e9 con il matrimonio aumenta solitamente il tempo che si trascorre assieme. Se due persone decidono di sposarsi \u00e8 anche perch\u00e9 ciascuna rappresenta agli occhi dell\u2019altro la compagnia pi\u00f9 gradevole che si possa immaginare. Quando si \u00e8 fidanzati, l\u2019idea di stare sempre assieme e di fare tutto assieme appare come una prospettiva ricca di infinite piacevoli e dolci promesse.<\/p>\n

Il ragionamento \u00e8 in fondo il seguente: se adesso che siamo fidanzati \u00e8 bellissimo ritrovarci qualche mezza giornata alla settimana, quando potremo trascorrere assieme sette giorni su sette la dose di piacere non potr\u00e0 che aumentare proporzionalmente. Il ragionamento spesso mostra dopo il matrimonio qualche pecca: in effetti, anche le cose pi\u00f9 buone al mondo stancano un po\u2019 se sono assunte in overdose.<\/p>\n

Quanto detto non vuole scoraggiare il matrimonio, anzi! Quando funziona, la vita a due rappresenta uno dei fulcri della terrena felicit\u00e0. Ma per costruire una relazione che duri negli anni con reciproca soddisfazione, occorre investire molte energie e prendere una serie di precauzioni, che concernono anche la comunicazione. Su questo piano, se si vuole avere il massimo di probabilit\u00e0 di far parte tra venti, trenta, quarant\u2019anni delle coppie che hanno saputo costruire una gratificante e stabile relazione, \u00e8 importante superare alcune convinzioni-trappola che elenco qui di seguito.<\/p>\n

Un modo per essere pi\u00f9 sicuri di superarle, \u00e8 quello di stipulare prima del matrimonio una sorta di contratto comunicativo, contenente alcune clausole che mi sembrano essenziali per una sana comunicazione di coppia. Il cinema, la televisione e la stampa popolare ci mostrano che va di moda oggi tra i vip stipulare contratti matrimoniali per regolare a priori le questioni finanziarie e tutti i dettagli in caso di divorzio. Personalmente mi sembrerebbe pi\u00f9 utile per il benessere affettivo e relazionale delle future famiglie che si affermasse la moda dei contratti comunicativi.<\/p>\n

Prima trappola<\/em>:<\/strong> pensare che sul piano della comunicazione tutto sar\u00e0 come prima automaticamente. \u00c8 la questione di cui ho parlato nelle righe precedenti, quindi mi limito qui a citare le clausole da inserire nel contratto. Gli sposi si impegnano a:<\/p>\n

\u25a0 praticare almeno tre volte a settimana aspetti della comunicazione correntemente utilizzati nel fidanzamento, quali complimenti reciproci, sguardi positivi di ammirazione, piccole sorprese;<\/span><\/p>\n

\u25a0 stabilire regole chiare su chi fa che cosa e esplicitare con serena chiarezza le reciproche esigenze e aspettative;<\/span><\/p>\n

\u25a0 concedersi rispettivamente, se auspicato, spazi di autonomia per praticare attivit\u00e0 o frequentare amici in modo indipendente.<\/span><\/p>\n

Seconda trappola<\/em>:<\/strong> pensare che non si abbia bisogno di imparare ad ascoltare il proprio partner. Pi\u00f9 approfondisco le mie ricerche e i miei studi in materia di comunicazione e pi\u00f9 mi convinco che saper ascoltare non \u00e8 una manna che viene dal cielo, ma una pianticella che va coltivata e accuratamente accudita. Essa sembra proprio non crescere spontanea in natura.<\/p>\n

Forse, durante il fidanzamento ci si ascolta di pi\u00f9, ma in generale in molte coppie la comunicazione avviene secondo questo schema: \u00abSai, caro, oggi \u00e8 stata una giornataccia in ufficio\u00bb; \u00abNon parlarmene, a me \u00e8 andato tutto storto\u00bb! Oppure, \u00abDa un paio di giorni ho un po\u2019 di mal di testa\u00bb; \u00abAdesso che lo dici, mi fai venire in mente che c\u2019\u00e8 stato un periodo in cui avevo paura che la testa mi scoppiasse\u00bb.<\/p>\n

Cosa voglio dire con questi esempi? \u00c8 che anche in et\u00e0 adulta si conserva una certa dose di egocentrismo infantile, e in genere si tende a parlare pi\u00f9 volentieri di ci\u00f2 che ci concerne in prima persona che ad ascoltare in modo interessato ci\u00f2 che l\u2019altro vorrebbe comunicarmi.<\/p>\n

Clausola da inserire nel contratto: quando il mio coniuge desidera parlarmi delle sue gioie o dei suoi dolori, mi impegno a non mettere in avanti subito le mie proprie gioie e i miei propri dolori, bens\u00ec gli dedico tutta la mia attenzione affinch\u00e9 possa esprimere quello che sente, magari cercando anche di fare domande pertinenti per aiutarlo a sviluppare ci\u00f2 che desidera dirmi.<\/p>\n

Terza trappola<\/em>:<\/strong> pensare che quando si vuol comunicare tutti i luoghi vanno bene. Non \u00e8 vero: un contesto adatto non solo \u00e8 opportuno, \u00e8 indispensabile.\u00a0Clausola da inserire nel contratto: quando abbiamo qualcosa di importante da dirci, evitiamo di farlo in condizioni di fretta, di nervosismo o in presenza di altre persone, ma cerchiamo di scegliere un luogo e un momento adatto.<\/p>\n

Quarta trappola<\/em>:<\/strong> credere che chi mi ama possa facilmente indovinare cosa desidero e sento senza che io lo dica. \u00c8 vero che la persona di cui mi sono innamorato mi ha spesso mostrato che riesce a intuire meglio di chiunque altro cosa succede dentro di me. Si tratta di una sensazione meravigliosa. Come era meraviglioso da piccoli accorgersi che gli adulti erano capaci di mettere delle parole sui nostri sentimenti, sensazioni e bisogni inespressi.<\/p>\n

Cosa succede infatti nel primo periodo della vita, quando il cucciolo umano non sa ancora parlare? Succede che gli altri parlano per lui, interpretando i suoi gorgheggi e i suoi pianti: \u00abAh… hai fame! Hai caldo! Vuoi dire che ti piace! Reclami delle coccole! Ti fa male il pancino!\u00bb.<\/p>\n

Poi il piccolo comincia a parlare. Grande conquista, ma come ben mostrano tutti gli studi sulla psicologia dello sviluppo, tutte le conquiste evolutive hanno un prezzo da pagare: cos\u00ec come quando si impara a camminare si deve abbandonare il piacere di essere sempre portati in braccio, quando si impara a parlare si deve rinunciare al comfort di “essere indovinati”. Anche in et\u00e0 avanzata conserviamo poco o tanto la beata speranza che chi ci sta vicino indovini cosa vogliamo senza bisogno di dirlo.<\/p>\n

Vorremmo insomma che chi ci sta accanto fosse una sorta di veggente. Diventare adulti vuol anche dire abbandonare tale sogno e imparare a esprimere in prima persona, con parole adeguate, tutta una serie di desideri, bisogni, percezioni, aspettative che il nostro prossimo non pu\u00f2 indovinare.<\/p>\n

Clausola da inserire nel contratto: ti sar\u00f2 grato(a) quando indovini quello che c\u2019\u00e8 nella mia mente e nel mio cuore, ma se ci\u00f2 non accade mi impegno a esplicitarlo con parole adeguate.<\/p>\n

Quinta trappola<\/em>:<\/strong> essere costantemente convinti che se la comunicazione non funziona la colpa \u00e8 sempre degli altri! Nei suoi celebri lavori sulla comunicazione Jacques Salom\u00e9 afferma che il problema centrale nelle relazioni interpersonali \u00e8 passare “dal reazionale al relazionale”.<\/p>\n

Reazionale \u00e8 la comunicazione che soggiace a quella che potrebbe essere chiamata la dittatura delle emozioni negative. Parlo per sfogare le mie paure, la mia rabbia, il mio nervosismo, le mie frustrazioni, le mie antiche nevrosi, senza tenere in considerazione l\u2019effetto che le mie parole avranno su di te.\u00a0Senza preoccuparmi insomma della nostra relazione.<\/p>\n

\u00c8 un modo questo di parlare che fa un uso smisurato di frasi del genere \u00abTu non capisci niente\u00bb, \u00abSei tu che…\u00bb, \u00abNon si pu\u00f2 discutere con te\u00bb, \u00abTu mi fai arrabbiare\u00bb, \u00ab\u00c8 tutta colpa tua\u00bb. Un\u2019infinit\u00e0 di Tu…Tu… Tu… insomma, che ricordano l\u2019esasperante suono di un telefono occupato!<\/p>\n

\u00c8 un modo di esprimersi che costituisce un vero e proprio virus nefasto per la salute della relazione. A questo proposito direi che le relazioni si “ammalano” pi\u00f9 frequentemente delle persone! Esistono vaccini contro tale virus?<\/p>\n

Fattori protettivi<\/strong><\/p>\n

Molti studiosi hanno isolato alcuni fattori protettivi, tra i quali figura al primo posto lo sviluppo di tre capacit\u00e0 fondamentali:<\/p>\n

\u25a0 avere consapevolezza delle proprie emozioni, ossia riconoscere i propri talloni di Achille emotivi che ci fanno iper-reagire;<\/span><\/p>\n

\u25a0 utilizzare un linguaggio Io (Gordon T.): \u00abIo mi innervosisco… Io mi sento frustrato quando vivo questa o quella situazione\u00bb. In tal modo si assume la responsabilit\u00e0 dei propri sentimenti senza accusare subito l\u2019altro;<\/span><\/p>\n

\u25a0 capire che non posso cambiare l\u2019altro, ma possono cambiare l\u2019effetto che l\u2019altro ha su di me e il tipo di relazione che io ho con lui.<\/span><\/p>\n

La clausola da inserire nel contratto in questo caso \u00e8: se ci accorgiamo che dopo sposati il nostro modo di comunicare somiglia troppo spesso a un telefono occupato \u00abTu… Tu… Tu…\u00bb, ci impegniamo a riflettere sulle modalit\u00e0 di comunicazione, leggendo magari un paio di buoni testi in materia e\/o a seguire qualche corso sulla comunicazione interpersonale.<\/p>\n

Sesta trappola<\/em>:<\/strong> sottovalutare le contraddizioni tra il verbale e il non verbale. \u00c8 noto che nella comunicazione ci serviamo di una molteplicit\u00e0 di canali, verbali e non verbali. Ci\u00f2 arricchisce l\u2019interazione, ma pu\u00f2 anche generare problemi, in particolare quando c\u2019\u00e8 incongruenza tra i due canali, ad esempio: lei fa il muso, ma dice che va tutto bene. Lui le dice che \u00e8 d\u2019accordo di fare una certa spesa, ma la guarda di traverso. Se tale tipo di comunicazione diventa usuale nella coppia la relazione finir\u00e0 prima o poi con l\u2019ammalarsi.<\/p>\n

Clausola da inserire nel contratto: ci impegniamo a evitare il ricorso a messaggi contraddittori.<\/p>\n

Settima trappola<\/em>:<\/strong> sottovalutare la complessit\u00e0 del rapporto con i suoceri. Non posso dilungarmi nello spazio di questo articolo su tale tema, che merita sicuramente un serio approfondimento al di l\u00e0 dei soliti stereotipi. Voglio solo ricordare un aspetto che ho sviluppato in un mio libro dedicato al rapporto tra le generazioni.<\/p>\n

Oggi si parla molto di relazioni interculturali a proposito di contatti tra culture diverse, ma va considerato che ogni famiglia \u2013 anche quelle che vivono da sempre sullo stesso territorio \u2013 costituisce un microcosmo culturale in s\u00e9. Da questo punto di vista, ogni persona proveniente dall\u2019esterno costituisce una sorta di “straniero” e gli shock <\/em>culturali con la famiglia del coniuge sono sempre in agguato, come ci ricordano due testimonianze.<\/p>\n

\u00abA casa mia era normale invitare amici a cena anche all\u2019ultimo momento, invece dai miei suoceri ci\u00f2 non si fa assolutamente. Gi\u00e0 invitano poco, ma quei pochi inviti devono esse annunciati molto prima. Inoltre, a casa mia si ride e si scherza, dai miei suoceri sembra di essere in chiesa\u00bb. Oppure: \u00abCi sono delle differenze che mi hanno molto sbalordito tra casa mia e quella dei genitori di mia moglie: il fatto che da loro tutti conoscono pi\u00f9 o meno la situazione finanziaria degli altri. Da noi era un tab\u00f9\u00bb.<\/p>\n

Clausola da inserire nel contratto: ci impegniamo certo a rispettare i nostri rispettivi genitori ma anche a evitare, da un lato, le idealizzazioni troppo frettolose, dall\u2019altro i giudizi spietatamente critici. Personalmente tra l\u2019altro mi pare giovi mantenere una chiara distinzione anche in termini di appellativi tra i ruoli di madre e suocera, di padre e suocero.<\/p>\n

Chiamare la propria suocera “mamma” e il proprio suocero “pap\u00e0” \u00e8 per certi aspetti un simpatico gesto che mostra la volont\u00e0 di costruire positive relazioni, ma rischia di confondere a livello inconscio figure, ruoli e persone fra loro molto diverse. Confusione che pu\u00f2 bloccare il cammino, che occorre sempre compiere per conoscere l\u2019altro cos\u00ec com\u2019\u00e8 e non come lo si immagina, e creare rischiosi transfert <\/em>emotivi inconsci.<\/p>\n

Basta sottoscrivere un contratto contenente le suddette clausole per garantire una buona qualit\u00e0 della comunicazione dopo il matrimonio? Diciamo che \u00e8 gi\u00e0 un buon aiuto per lanciarsi in tale impegnativa e affascinante comune avventura. Tuttavia, \u00e8 mia convinzione che se le attivit\u00e0 di preparazione al matrimonio sono importanti, altrettanto importante sarebbe offrire corsi dopo un anno, due anni di esperienza, e nei grandi momenti di svolta, come la nascita dei figli, le crisi, le migrazioni…<\/p>\n

La comunicazione \u00e8 una pianta che si coltiva tutta la vita.<\/p>\n

BIBLIOGRAFIA<\/strong><\/p>\n

Cesari Lusso V.<\/strong>, Il mestiere di… nonna e nonno<\/em>, Erickson, Trento 2004.<\/p>\n

Cesari Lusso V.<\/strong>, Dinamiche e ostacoli della comunicazione interpersonale,<\/em> Erickson, Trento 2005.<\/p>\n

Erikson E.H<\/strong>., Infanzia e societ\u00e0 <\/em>, Armando, Roma 1967, trad. it.<\/p>\n

Gordon T<\/strong>., Genitori efficaci<\/em>, La Meridiana, Bari 1991.<\/p>\n

Mead G.H.,<\/strong> Mind, Self and society, <\/em>University Press, Chicago 1950.<\/p>\n

Salom\u00e9 J.,<\/strong> Il dono di farsi capire<\/em>, “Famiglia Cristiana”, Milano 2005.<\/p>\n

Winnicott D.W.,<\/strong> I bambini e le loro madri, <\/em>Raffaello Cortina Editore, Milano 1987, trad. it.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Pubblicato su Famiglia Oggi n.10 ottobre 2005 I due fidanzati devono affrontare numerose sfide se non vogliono finire prigionieri di situazioni capaci di sabotare il loro bagaglio di belle speranze. Per il benessere affettivo e relazionale delle future famiglie si dovrebbe pensare a una sorta di “contratto” comunicativo. di Vittoria Cesari Lusso (docente universitaria presso … <\/p>\n

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